Um locutor esportivo deveria acrescentar informações ao publico ao narrar uma partida. Em vez disso, porém eles mais parecem aquele tio que senta no sofá com a cerveja e se exalta ao comentar o jogo.Haja coração-e paciência!
1° Olha a entrada dura por trás
Não dá para levar a sério alguém que saca frases de tamanho duplo sentido para descrever um lance.
2° Cuidado com a enfiada pelo meio
Tá vendo? Esse outro exemplar do jargão com sentido duvidoso presente no mundo futebolístico.
3° Pra dentro deles, Robinho.
O pobre atleta não tem nem como se defender desse incentivo que mais parece chacota adolescente.
4° Tá com cheiro de gol
A bola mal saiu do campo de defesa e já começam as previsões. Assim, os embates terminaram em 20 a 20.
5° Olha o ladrão!
Não basta chamar o adversário de bandido; ainda tem de avisar como se o jogador estivesse ouvindo.
6° Foi pênalti, não foi?
Eles têm o poder do replay, mais ainda querem o aval do comentarista ao lado para julgar simples tropeços.
7° O juiz tá mal-intencionado
Dizem muito isso nos jogos da Seleção. Gozado como nunca é a culpa dos nossos pernas de pau, só do árbitro.
8° Aí não, aí não!
Basta à bola ameaçar seguir na direção da rede brasileira, o desespero toma conta. Parece ou não aquele tio?
9° È a família brasileira em campo
Tem apenas uma mulher em meio 70 marmanjos, mas o locutor supõe que a tal é a mãe de alguém.
10° Enfrentaremos a altitudes de La Paz
Tudo virar culpa da famosa “altitude de La Paz”
(Garotas que dizem NI)
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